《恋爱突围：高稳定性亲密关系构建手册》
【内部复盘】关于构建”高稳定性亲密关系”的底层逻辑与实操方案
（仅限战友·深度咨询）
第0章：关于爱，我们需要一次认知重塑
1.我的发心：
①拒绝把”爱”交给运气
写这本手册的初衷很简单：我看过太多优秀的同龄人，在学业和工作上杀伐果断，却在亲密关系里把自己消耗得面目全非。
我们花了十几年学语数外，却从未有人教过我们如何去爱。
我不希望你把宝贵的青春，浪费在无休止的猜测和无效的试探上。我想把非标准化的”感觉”，变成可执行的”路径”。
②一个必须看透的视角：脱去文明的外衣
在进入具体技巧之前，我想邀请你先站在一个更高的维度——历史与基因的维度来看待恋爱。
承认吧，爱带有强烈的”动物性”。
我们常把爱情神圣化，但如果把时间轴拉长到几万年，你会发现：爱的本质，其实是基因为了延续自我而编写的一套”奖励机制”。
为什么男生容易受视觉刺激？
为什么女生天然寻求安全感？
这是刻在基因里为了生存繁衍而演化的本能。
我们试图用石器时代的追求生存，去运行21世纪的追求情绪价值。这就是现代恋爱充满痛苦和博弈的根源。
看透这一点，不是为了让你屈服于本能，而是为了让你”知己知彼”。
- 它的创造意义
这本书的意义，在于”祛魅”。
哪怕你只读懂了其中一章，能让你在某个深夜不再因为对方的一句话而辗转反侧，能让你把关注点从”ta为什么不理我”变成”我该如何建设自己”，那这本书的使命就达到了。
最后，别把这本书当成严肃的教科书，把它当成一份’游戏攻略’。
毕竟，搞懂人性、看透规律，本身就是这个世界上最有趣、也最性感的智力游戏。
攻略给你了，至于怎么通关，看你的了。
第一章 顶层设计：重新定义亲密关系
1.1终局思维：家庭有限责任公司理论（老王视角）
关于”家庭有限责任公司”与男性实力的底层逻辑
1.2 认知同频：关于平权与阶级的真相
1. 平权逻辑与阶级跨越的”根本矛盾”
我们先说传统观念，以前讲究三从四德、以夫为天。这种观念在现阶段看来是老掉牙的，是要被钉在历史耻辱柱上的。我们认为这没问题，当然我们也不认为它错，因为每个人有每个人的选择，这也跟我们的人生阶段有关系。
那我们就来考虑”平权”这个逻辑。
现在很多人讲女性要靠自己去奋斗，我们认为这也没问题。
老王的想法是：如果你选择平权这个逻辑，其实跟”通过婚嫁改变阶级和命运”——也就是找到一个有实力且长期爱你的男人，让你的阶级能够更加轻松地发生跨越——这件事是矛盾的。
我们当然可以理解，这两个理念和结果是矛盾的。
从根源上来讲，如果我们坚持平权或者自我价值的释放，我们就不应该走”靠婚嫁改变阶级”这条路。因为我们的择偶标准、我们的价值取向、我们的相处模式，就不是往这个方向靠的。
换句话讲，如果一个男的提供了经济支撑，或者说给了你最优渥的物质生活，他会不会有要求？肯定会有要求。要求可能是：我回家，你要提供情绪价值的。
我给这个家贡献了所有的经济来源，至少在前期或中期我是核心生产资料的提供者，如果我回家连个情绪价值都没有，你跟我掰扯平等，我怎么可能接受呢？
不是说平等有问题，是说我们坚持平等的话，我们大概率在这个地方是做不好的。会有委屈，会有难受，会有机会也不想把握或者把握不住。
而对于前面那种传统理念的人，做到这件事情是没有任何难度的，她觉得就该这样。
这就是底层价值观选择的不同。
但如果我们是用平等的逻辑来琢磨这个事儿，我们再想找到一个能够提供经济支撑、又不想提供情绪价值的伴侣，那这个交易就行不通了，肯定就不会做这个，肯定就不成立了。我们的摩擦就会变得很多，委屈就会很多。男生会觉得不值得，女生会觉得受委屈。所以这种路径走起来就会很困难。
2. 知行合一：拒绝”既要又要”的内耗
道理上这么讲是没毛病的，但是生活当中我们发现，很多人对于自己选择的理念，客观地说，并不是那么的知行合一和坚定。这就是最大的问题。
在网上的很多人，尤其是点进主页看她发表的评论，我们会发现：很多女生表面上对外宣传的是男女要平等，甚至是偏向于女权、女性权利争取，我们觉得OK。但她很多表述，又羡慕那种靠找了一个好老公、富二代改变阶级的生活。
这非常的矛盾。人是不能这样子的。
我们崇尚平权，说要靠自己的奋斗博得跟男性一样的社会地位、赚到比男性更多的钱，这非常的好。如果我们真的是这个理念坚定拥趸的话，那么我们绝对是不可能去羡慕所谓的”嫁得好”的人。或者说她伴侣好所以日子过得好、她比你少奋斗了10年就获得了我们的理想生活的，这种人我们看都不会看的。或者我们看到了之后立马就能自洽，坚定选择自己的路，这才是没毛病的。
但现实不是这样的。很多人是选择坚定的走这条所谓的平权路，但看到别人走了”依附于男生改变阶级”的路子，她又会眼红，还不内洽，还会内耗。
更诡异的是，同样是这个人，我们问她：”这个机会摆在你面前，你抓不抓？”她又说自己要抓。这就太拧巴了。
怎么能是这样呢？我们对外说我要平等、我要靠奋斗、我要超过男生，结果机会摆到我们面前，我们立马就变了，说”能抓我还是抓一下”。那这怎么可以呢？
如果我们这两个思路在不停循环，这个人就是很内耗的。最后能推到一个什么结论呢？就是表面上说最漂亮的话，事实上还是利益在哪儿我能去哪儿。那不就是墙头草吗？
甚至一谈到平权、经济独立，下面来一句”那也不至于”。如果我们真的坚持平权，大家是100%支持的。老王就是一个崇尚男女平等的人，只要任何一方都不要求特权，公平竞争、公平奋斗，完全支持。
想强调的点是，咱们坚持平等的话，那我们要知道我们背后所付出的代价和选择是什么，以及我们长期走这条路可能失去的机会是啥。我们的天花板在什么地方？我们要经历哪些？我们会因为什么产生情绪波动？
相信很多人在这个事儿上压根就没有长期思考过。因为毕竟”平等权利”听起来太正确了，在这个政治正确的环境里讲这个话很容易得到保护，很安全。
但是所谓的表面安全，不代表背后没有代价。也许很多人背后的代价是没想清楚的。
反复横跳会导致一个确定的结果：就是两条路都拿不到结果。我们追求平等奋斗时，如果眼红嫁得好的，我们的奋斗会受影响；如果我们走第二条路，但凡动了平权的念头反复权衡，那个有实力的男性对这种犹疑一定是敏感且拒绝的。他会直接选下一个。
所以很多人说把握不住富二代、创一代，推锅给对方花心、渣男，其实没那么简单。是因为对方发现我们不是最好的选择——要成家、要交付人生一半的股权成为合伙人，你不合适，那我就撤了。
3. 社会结构的残酷真相：资本家的胜利
在性别战争里，怎么谈男女任何一方受益。
如果我们被这个大环境绕进去了，我们就变成了傻瓜。但只要我们意识到大环境在把人带偏，保持清醒，那我们的竞争力一下就出来了。普遍性存在的问题不是我们的问题，我们只要解决普遍性的问题，就是我们的机会。
4. 婚姻的经营与”改变对方”
老王的感受是：婚姻完全没有任何负面影响，不要恐婚。
恐婚跟婚姻本身没关系，核心是三点：
* 怎么找到对的人（理念契合、认知同频）。
* 你有没有实力（经济基础）。
* 你脑袋聪不聪明。
把这3个点都满足，婚姻是加成，只有好处没有坏处。
如果觉得共同财产抽象，说明人没对。
重点来了：结了婚，如果进步速度不一致、不同频怎么办？
要过一辈子的人，凭什么不付出时间，不把它当作长期投资？
我们要思考自己有没有这个资格，能塑造我们的另一半变成我们想要的样子。
举个例子，王嫂亲眼看着老王每天干12个小时、14个小时的。在这种情况之下，她亲口讲：”老公这么努力工作，自己也得干点什么。”
虽然已经自由了，茶也喝了、瑜伽也做了、普拉提也练了，那总得精进自己吧？然后她就选择了学英语、看书。这是自然而然的。
再比如蔡叔的东西，老王王嫂都看。前提是看完探讨、分享，双方都觉得有道理。彼此基于这个能聊得起来，有一种默契。
哪有什么结婚那一刻就是完美状态？
难道我们结完婚之后，内部是没有协调机制的吗？不能改变的吗？
如果真出现不同频，是不是有一方太弱了？我们咋没能力让对方改变呢？
就像马云讲的那句话：”银行不改变，我们就改变银行。”
没有人说是结婚那一刻就是完美状态，最核心的点满足了之后，你们俩是共同在调优你们的相处模式。
我们觉得对方认知要同频很重要，我们就要想办法改善、交流；我们认为对方生活状态很重要，我们就要去塑造和引导。
一次不行沟通，沟通不行设计方案继续，实在不行再沟通。所有的核心问题，只要基础让人满意，都是可以摆在台面上解决的。
第一章 战略选择：如何锁定”对的人”
2.1 两种恋爱路径的选择
- 在大学多谈恋爱，在大学谈谈10段恋爱，10段以上。（老王式）
我们按照自己的选择周期，前37%的时间，就重点在于体验，观察，测试。同时呢，记住这段时间里面最好的那一个是什么样。然后剩下63%的时间里面，如果碰到比前面37%里面出现的最好的那一个还要更好的，就立马选。这样是综合来看，全局最优解，叫后悔的概率最小。
- 锚定理想对象为之付诸行动终身型（合伙人式）
遇到理想伴侣之后，在彼此逐渐深入了解后双方达成全方位的共识，包括结婚的打算，安家立业的方式，以及在一起之初便秉持老王提出来的”家庭责任有限公司”逻辑，作为五五开的合伙人，打造夫妻共同体。
2.2 筛选标准与博弈心态
核心法则：
男生看女生： 首选颜值（基因吸引力）。
女生看男生： 首选实力（生存资源能力）。
筛选漏斗（像找工作一样找对象）：刷200个APP档案 -> 筛选10个聊天 -> 约1个线下Date。睡觉前刷200个社交APP(你有自己的标准的时候你就是靠谱的)，然后刷10个，每个星期这10个里面可以有一个能线下date，然后还要拉扯一个月左右，都不一定在一起的。核心心态： 因为剩下99个，所以不着急。发现不满足标准立刻Pass，不要拖泥带水。我们有标准，我们就是靠谱的。并且不能拖泥带水，有感觉的可以进一步接触，发现对方某个不满足我们的标准就立刻 pass。
猎人与猎物：
普通男生的策略： 现阶段不必刻意当猎人，而是专注于做一个”优秀的猎物”（赚钱、健身、搞事业），等待优秀的猎人（女性）来筛选。
普通女生的策略： 做”温柔的陷阱” —— 专注信号释放（高可得性），严格筛选准入。
2.3 动态博弈：价值感 vs 可得性
有进有退，保持一直去拨动异性的心弦的那种感觉。当我们的价值感太高，距离太远，对方觉得我们跟ta生活已经没有关系的时候，我们要主动让自己的可能性高一点，把价值感降低一些；而如果我们可得性太高，价值感太低，这个时候刻意疏远一点，退一步让价值感高起来。
2.4主动权
我们对一个人有感觉，我们就要主动，主动不是掉价，而是自信的体现。我们主动的时候要大方，是开心的，因为我们知道我们做了自己想做的事情，并且主动的初衷并非”等价交换”，也不是商业模式里关于输赢的博弈。真正的主动是，我想，所以我就做了，为了自己爽。我们认可并且满足了自己的需求，反而更有能力去处理不一样的结果。
大家有没有发现，有时候主动，其实是爱自己的一种方式。因为我们选择了忠实于自己的感受。被动等来的爱无法长久，主动的人先享受世界。
而且主动是一种能力。能主动就能收回。而且我们的主动会让对方感觉到重视。如果我们对一个喜欢我们的人讲出我们自己的需求，ta会下意识地反应：哇，太好了，感谢你能讲出来，我也希望我们两个在这段关系里是幸福的。如果这段关系真的不稳固了，我们主动过了，表达过了，还是没办法要走到那一步，没问题，下一段。我们的个人魅力并不因此减少。我们一直很棒，因为我们有主动的能力。
记住!真正在意我们的人，会接住我们的主动。先开口是我们的勇敢，享受主动是我们的权利。这取决于我们到底有多珍重我们自己。
第三章 战术执行：冲突管理与危机应对
3.1 冲突SOP：完全规避争吵
一方很生气快要炸了，另一方这么说：”我不生气，我们好好解决问题，你看，咱能不能先把情绪放下，还原当时那个场景，如果是我的错，那我肯定好好给你道歉，我认为我的错误更大一些，但是咱俩的理解肯定是有点不一样，你先说一下让你最难受的点在哪。”那就不会吵。过了两三天复盘，说”我当时也有委屈，但是相比我有委屈，我觉得我们的关系更重要，只要我们都能冷静下来肯定解决问题，因为你爱我，我爱你”必须做，长期做。ta就会在你的影响下变得温和甚至变成你。ta会不好意思。注意：不要觉得自己亏，这是长期投资。
3.2 危机防御：分手与失恋
失恋的两种解法：时间+新欢，且最好新欢比上一个更好，无缝衔接没有脚踏两条船那是牛逼的。谈恋爱是体验。绿茶和渣男真正掌握了两性关系的秘诀，直接坦白我就是”绿茶”或许会加分。要把”存在即合理”真正放进自己的价值观里。 大多数人之所以失恋那么痛苦，不是因为这段关系结束，不是真有那么痛，而是因为ta对自己接下来还有没有可能被别人深爱这件事情的不自信 当我们再也不担心没有人会喜欢我们了，那我们就不会怕失恋(在研究了两性关系之后，可以做到但凡看上一个人，可以让那个人在一个月之内喜欢上自己)。一个人越不怕失恋就不容易失恋,越不怕失去这段关系，在关系里面的价值感和地位就越高，对方就越怕失去这段关系，这段关系对于我们来讲就越不那么容易失去。不可能走不出来的，走不出来只有一个原囚，那就是我们过得不好。要拥有自己能把日子过好的能力。绝对能遇到更好的，我们才这么年轻。
永远不要让不相信的伴侣在床上举起手机。要保留证据(比如聊天记录)，并且举起女性主义的大旗。比如男生想分手就会在过去各种不是刺的地方挑刺，然后挑起冷战，逼女生主动分手。如果没有吸引力，对方没有感觉了，那我们投入越多，对方只会增加同情与道德压力。那是因为可怜而维系这段行将就木的感情。
第四章 长期维稳：应对财富与人性的幽暗面
（注：本章节涉及高净值人群的极端情况推演，旨在建立底线思维。考虑到各国的文化并不相同，各位战友求仁得仁。）
- 关于”后宫理论”与极高财富下的婚姻防御
老王当时说过，如果未来他功成名就了，比如说净资产一个亿、五个亿了，他是正儿八经的商业巨擘了，年富力强的时候，不希冀其他女生的身子，很难很难。
虽然在过程当中他是不会出轨、不会有任何不当行为的，但他想讲的是，这种沟通能深入到什么地步？
他跟王嫂谈了一个核心的衡量指标：就是如果他一个月能给王嫂50万人民币，她就帮他管理除家庭以外的其他娱乐活动。
很多人一听就崩溃了。不是这样的，这个事儿完全没有我们想的那么简单。
像东哥这种层次的人，都能把那种事情爆到公众上被认为是道德败坏。我们会发现，男人这个物种，严格来讲他必须要有极高的道德素养才能规范自己，因为他们基因里刻的就是花心的种子。
进化心理学写死了，男生那个种子一次撒一个、一天10亿个，一个月三百亿个。男生巴不得这个世界全是他们的种子。男生都别装，大家都一样，基因里就是想传播出去。
所以男生在挑选性伴侣的时候是极为随便的。有句话很难听：只要是一个女生，就可以来一次性生活。只要对方不是完全无法接受，基本都半推半就。
很多所谓的情侣考核问题，比如”一个美女脱光了站你面前你睡不睡”，真实情况是没有一个男的能拒绝，除非他道德水平极高。
女生不一样。女生的欲望其实比男生高，但阈值和筛选要严谨得多。因为女生一个月只排一个卵，传播机会少，且一旦受孕未来几年的代价非常大。所以女生天生要挑选负责任、能打猎、带来生存资源的男性。
这就导致一个死结：男人需要极强的道德约束力和经济实力约束。
一旦一个男人跨过了物质标准（有钱了），经济约束消失了，获得了更大的选择权，这时候就只剩道德约束了。
所以老王的坦诚是：他结婚前所有的事她都知道。未来如果他很有实力了，他不一定顶得住诱惑。
但这不意味着老王要背叛嫂子，而是他希望他们的沟通环境能把这个事说明白。
如果未来他很有实力，他的第一个投名状叫：我每个月能给你50万现金。这说明他经济实力很强，这既是补偿也是申请。
第二步的核心是：未来相关的行程和安排，嫂子帮老王做。
为什么这么考虑？老王觉得如果一个男的真的很有实力，你的结发妻子、糟糠之妻的身份就不完全是妻子这么简单了。
他认为那个阶段所谓的妻子就更像是”皇后”。
皇后的核心目的不是把皇帝绑在身边，而是能够管理好后宫。前提是掌控权在皇后手上。
我们看很多富豪的媳妇结局不好，都是这一步没走好。还在想着当老婆，没想着当皇后。
最好的解决方案是：所有的掌控权放在自己手上，解决皇后被妃子篡权的问题。
一方面是经济补偿作为投名状，另一方面是权力释放。找谁、怎么找、家庭财政大权，要主动交给皇后。
老王跟嫂子推演过：如果以娱乐为目的要花钱，那个钱必须老婆给。所有的钱必须从老婆这儿过。这意味着任何妃子要想拿到好处，皇后必须点头。权利在老婆手上，没有任何可能性绕过老婆。
嫂子一开始听也很难以接受，脑袋一懵。但仔细想有点道理。
对男人而言，这前期就有三层束缚了：
* 道德束缚。
* 还没到那种非常有实力的地步。
* 给最爱的媳妇定了这个标准（月给50万+交权），如果没做到就提前去玩了，还算个东西吗？
